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    一想到这点，我的内心越发涌起一种想要崇拜他爱他的情绪，我越发无法克制地执着于我的目的：我要见那个人，我要告诉他关于一切的真理，我要赞美他的伟大。

    终于，大约五个月之后，我得到了面圣的机会。

    我们从正玄门的偏门进入，正门则紧锁不开，当我像侍从问起时，他似乎有些犹豫，很久后才解释道只有祭天登基等时刻才会打开正门，而且并不是谁都能从那最巨大的门下面走过。

    ——啊，权力，渗透到每一个细节里的权力。那种无边无际的甜蜜让我欢喜到几乎眩晕。我在这无形的打压中越发理解了自己的地位，而这种豁然开朗的清晰让我对那个男人越发敬佩。

    终于，我终于见到了他。

    那位统治者，出乎预料地仗着一张敦厚温和的脸，他五官宽阔且浓重，端正的仪态和肃穆的神色显得很有威仪。倘若只有他坐在那里，大约世界上没有人不会称赞他的成熟与英俊。然而，他身边却坐着一位少年贵族，而那位公子的存在，几乎掩盖了这间雍容奢侈的宫室里一切尊贵之物发出的光华。

    我无法用语言去形容我究竟看见了什么，我所学习的语言也没有能够去描述那位公子的语句。若一定要说的话，我曾经数月在风沙中禹禹独行，几乎接近死亡，而最终，我在沙漠中寻找到一小片绿洲，那一汪比蓝宝石更加璀璨而生动的清水，那沙漠中我的拯救者。我见到那个少年，就好像重新变回那个在绝望之际面对那一片绿洲的行商。

    这并不是说那位少年是蓝色的，或者拥有某些异域来客那种碧蓝色的眼睛，而是指他能无端让人感受到一种被拯救的感觉。当你面对他的时候，你会忽然觉得自己仿佛想要去倾诉心中的委屈，你会想要从他那里得到拯救。

    他的耀眼几乎掩盖了周围一切光华，以至于当我意识到我一直期待见到的男人是坐在正中间的男人时候，我还有些恍惚。

    依照计划，我向那位统治者简单介绍了我们的信仰，却不想，我越发急切地想要说明，身旁那名少年的表情便越发不虞。我满心惶恐地硬着头皮继续说道，在我所不知道的情况下，我已经被那名少年完全控制了我的情绪。

    那么一个瞬间，当我看到他不愉快的表情时候，我甚至第一次对我所相信的“超越智慧之未知者”产生了疑虑。这样美丽的人，他所拥有的智慧难道不应该超越所有人吗？为何他竟然会不赞同我所笃信的东西呢？

    我那天所说的内容我已经重复过千百次，他几乎成了一种本能。我无需真的让我的心扑在那些语言里面。所以我得思绪开始沉入惶恐与不安，他们几乎淹没了我，让我无处藏身。我所说的一切都只会让自己更加羞愧。

    我被请出去，诚惶诚恐地回到了我居住的驿馆。那天夜里，我独自趴在那里痛哭了很久，那个人对我的厌恶，那个人对我的鄙夷，那个人对我的不理解，这种种情绪就好像是利刃刺伤了我的内心——不，他不可以厌恶我！他那么精致而美丽，仿佛是造物主额上的珍珠，他的厌恶比死亡更让我难受。

    一些疯狂的想法在我心中积聚，我惶恐地思考着，我一层又一层扒开自己的伪装，试图找到一些那位神明大约会喜欢的话题，然而最终，我几乎扒开了自己身上所有的想法，包括阿胡拉与祆教、那位原先我尊重的贵族、家庭与幸福、美德与良善……我思索了这么多年我一切接触到的词汇，最后，我忽然感觉到一阵突如其来的空虚。

    我什么也没有了。

    然而事实上，我并没有再次见过那位少年。

    大约十多天之后，我又一次被接入宫中，我能本能地感觉到，这次的情况与上一次的情况截然不同。那位统治者这一次身边并没有跟随太多人，他端坐在我面前，与上次极为端正严肃的态度不同，他这次在眉眼间显示出几分亲切。

    “朕对您所说的内容非常感兴趣，不过先前人多口杂，朕与先生间难以交流。眼下可否劳烦先生将此事细细道来？”
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